Una tarde de invierno.

Atardecía y el humo del incienso al ritmo de las campanadas acompañaba el tradicional ritual religioso, la multitud atiborrada en el lugar no permitía desplazarse con soltura. En un momento nos vimos y sin decirnos nada caminamos juntos por las callejuelas empedradas, pasamos debajo de un puente hasta alejarnos del bullicio. No hacía falta decir nada, ambos sabíamos que en algún momento, en cualquier lugar nuestro encuentro se daría. Tan pronto nos sentimos solos, nos abrazamos y nos besamos ardientemente, el efecto del mezcal y el humo del tabaco nos arrastraron en un vertiginoso remolino. El tiempo y el espacio estaban de más y dimos rienda suelta a nuestro frenesí amoroso, tu no sabías nada de mí ni yo de tí, eramos únicamente dos seres que pertenecíamos a dos mundos distintos y que convergíamos en ese momento espacio-tiempo. Echamos a andar tomados de la mano, como dos adolescentes enamorados. No se cuanto tiempo caminamos, la imagen ya es borrosa, solo recuerdo que cuando llegamos a nuestro destino, nos vimos asustados con el temor de que aquello pronto llegaría a su fin. Transgredimos toda nuestra realidad construida en nuestras vidas. No sabíamos a ciencia cierta, cuál había sido nuestro error tan grande que teníamos que pagar, pero ya nos buscaban...

La única forma de salir de ese apuro era que escaparamos de ese lugar, pero ¿como? rápidamente me dijiste una forma de huir, ya que a ti te conocían, inventarías algo mientras yo iba en busca de un vehículo, así lo hicimos. Tuve que atravesar varias cámaras hasta finalmente salir de ese lugar. Las sombras de la noche me permitieron moverme con mayor soltura sin que me vieran, corrí en la lluvia hasta llegar a la camioneta y la arranqué lo más rápido que pude, me estacioné junto a un edificio cercano para espiar desde ahí lo que sucedía; te estaban acusando, estuve a punto de echar marcha atrás a nuestro plan y entrar corriendo por tí. Pero ¿y si me equivicaba? ¿y si efectivamente podías salir de la situación y escapáramos según tu plan? Me estacione en otro lugar y me oculté entre las sombras a esperarte. En eso unos ruidos me hicieron voltear la vista. Era un soldado que me apuntaba con su fusíl, me habían descubierto. Sentí el frío de su arma contra mi piel, me hablaba en un idioma extraño, como pude le hice entender que estaba cansado de mi viaje y que solo dormía antes de continuar. En un momento de distracción lo golpeé fuertemente y encendí nuevamente la marcha, a lo lejos pude percibir otra sombra acercándose rápidamente a mí, por un momento pensé en alejarme pero decidí esperar, poco a poco pude distinguir con mayor claridad... Eras tú, lo lograste, te arrojaste a mis brazos y me besaste intensamente, el mundo era nuestro...

Fallido intento.

¿Crees en Dios? ¿Eres creyente? me preguntó, no atiné a decir nada. Mi intención era cuestionarlo sobre que lo impulsaba a escribir estos temas y partiendo de la premisa que es mejor escritor alguien que ha padecido bastante, mi pregunta era: ¿eres feliz, que demonios internos son con los que luchas constantemente o te han motivado mas?
Pareciera que estuviera leyendo a través de mi. ¿Será tan obvios mis cuestionamientos internos?.
Que pregunta tan sencilla, creyente si pero ... después de leer el libro sigue costándome trabajo creer en lo complementario.

Sentina.

Me despierto con una angustia terrible y un fuerte silbido en los oídos, rápidamente me apresuro a apagar el agua para café que hierve, consumido al cincuenta por ciento. Como autómata lo preparo y me dirijo a terminar de leer un libro mientras me fumo el último cigarrillo escondido entre los cd's (esos que ya casi no se usan), me siento como un anacronismo inclasificable entre dos tiempos.

Una avalancha de ideas se agolpan en mi cabeza y me es imposible concentrarme en la lectura, tal pareciera que la lectura es real y mi vida es la ficción, desahuciado, me doy cuenta que esto no es un sueño, soy yo... un mediocre mas de entre los personajes de esta novela llamada vida, también formo parte de las estadísticas de la inseguridad, también soy un asalariado mal pagado, un tábano enclenque y raquítico que sobrevuela sobre los fétidos olores expelidos en el albañal de una comuna globalizada.

Aparicion.

Eres un obsesivo compulsivo, me dijeron en alguna ocasion y ahora tengo la certeza de la veracidad de esas palabras.

Apenas te vi, te reconoci de inmediato, sigues siendo mi musa, he dejado de realizar muchas actividades y hoy me doy cuenta que han sido por tí. Soy como un niño al que tienes que indicarle por donde ir, como hacerlo y en que momento. Ya me empezaba a acostumbrar a estar sin tí y hoy apareces nuevamente.

Sentado en la barra con mi sonrisa estupida y una cerveza oscura, trato de fijar mi atención, pero irremediablemente volteo a verte, estas divina, tal como te imagine, no puedo dejar de admirarte pero volteo por temor a verme descubierto, acaso mi imaginacion me ha hecho pensar que has volteado a verme. Esos lentes te dan un aire de intelectualidad que me resultan aún mas cautivantes, te persigo adonde vas esperando algún momento para abordarte, pero me resulta imposible, en escasos minutos me termino cerveza tras cerveza con la esperanza que el efecto de la deshinibicion que produzca el licor en mi cobardia , me permitan acercarme a ti, soy un extraño rodeado de personas que me saludan pero que desconozco por completo.

Mientras tanto, el escritor se encuentra rodeado de gente, todos felicitandolo y comentando, tengo que decirle mi opinion, parezco un conejo asustado, esperando a ser cazado. Me estorba demasiado la máscara de persona segura e introvertida. Termino limitandome a pedir el autografo obligado y a hacer un comentario estupido respecto a los conflictos existenciales necesarios para ser un escritor.

Definitivamente me cuesta trabajo aceptar ciertos conceptos, son demasiado nobles para mi, coincido en que la mejor forma de combatir la delincuencia y la violencia en las calles es por medio de la educacion y la cultura, pero ¿que hacer con los delincuentes de cuello blanco?, con los multihomicidas disfrazados de redentores, después de tanto agravio ¿como pensar en ser pacifico?

Retomo mi busqueda.
Te pierdo de vista por un momento, no me atrevo a interrumpir tu platica, sales del lugar con el cuate de los libros , decido esperar a que regreses, lo que no sucede, salgo apresurado a buscarte pero es tarde, nuevamente te he perdido. La noche me invita a caminar, volvere a mi capsula de seguridad. Hasta pronto mi pequeña...

Feliz bicentenario. Maldita sea.

Felicidades, felices doscientos años de libertad, me pregunto ¿libertad de que? ¿independencia de algo?. Los mensajes en la taravisión son para decirme que de preferencia no vaya al zócalo porque seré parte de la chusma y además hay rete harta gente que ira (seguramente la aristocracia - uno que otro español en su mayoría) a celebrar algo así como la independencia de México. Creo que esos millones gastados son para una fiesta o de algo así me enteré. Lo que no se exactamente es dedicada a quien porque parece dedicada a alguien más, a cualquiera menos a los mexicanos.

Lamento ser tan pesimista pero mas bien es una mentada de madre, gracias por partirnos la madre durante tanto tiempo, gracias por volvernos unos idiotas autómatas, gracias por hacer de nuestra educación y la cultura el punto más importante para volvernos un país de idiotas.

Perdóname Juárez, por ser un oaxaco mas.

Viva la república, vivan los héroes (mártires) que murieron por darnos libertad, viva México, viva México, viva México!!!

Lo se, lo se, lo importante es divertirnos: para todo mal ....

Disfrutando el dolor.

Hace mucho tiempo que no escuchaba una misa completa y mucho menos, que realmente me interesara. He defendido que la religión no hace a las personas, ni son culpables de los crímenes que como humanos cometemos, al fin todos mortales, tan lejos o tan cercanos a Dios, si bien manipulan y explotan los temores de forma tal, que establecen un gobierno autoritario sobre sus seguidores. Es alentador darse cuenta que existen personas que anteponen sus principios a la avaricia o a reglamentos cuestionables y mas aún aquellos que con sotana o sin ella se convierten en guías, buscando congruencia entre el pensamiento y el ser, pasando de ser simples instrumentos dogmáticos a verdaderos guías...

No me habia percatado o al menos no había querido detenerme a pensar la cantidad de personas que he perdido en estos últimos seis años, si bien la fragilidad de la vida ha llamado mi atención, últimamente se ha convertido en preocupación Ha sido un evento tras otro, pérdida tras pérdida, me creía un Sansón pero hoy me siento tan frágil. No quería estar en misa, pero no podía dejar de manifestar mi solidaridad y comunión, no ahora. Aunque fui bautizado católico, no lo practico, realmente mi divergencia y objetividad en muchas cosas, me han hecho ganarme a pulso discusiones con muchas personas, indistintamente de su religión; católicos, protestantes, mormones, testigos, etc. Sin embargo el mensaje que este sacerdote católico impartió, realmente me puso a pensar, no se si fué el momento, pero fue un tsunami dentro de mis pensamientos, que han permitido retomar algunas cuestiones que aunque si bien ya las había iniciado, sirvió para fortalecer mi dirección. No cabe duda que es necesario reconocer tus debilidades.

Hace poco platicaba con un amigo que es doctor: ahora que he dejado de fumar, de beber, hago ejercicio y hasta me preocupo de vez en cuando de desayunar algo. ¿Porque ahora me enfermo tanto? Después de la valoración y algunos exámenes, se puso a hacerme preguntas que mas parecían una terápia de pscioanálisis a lo que le pregunté si su carrera había tomado un giro y ahora se dedicaba a la psicología. Sonriéndose me contestó que mi problema es psicosomático y que lo estoy generando como una salida de tanta maraña que tengo en la cabeza. Que lo únio que tengo que hacer es no dejar mis ejercícios, alimentarme mejor y dejar de estresarme por todo, en otras palabras, cambiar mi rutina de trabajo y ponerle algo de disciplina a mi salud. ¿Cuanto tiempo aguantaré con esta disciplina? me muero por salir corriendo a fumarme un cigarrillo, aunque termine expulsando pedazos de pulmón por la boca.

Y a pesar de todo... lo disfruto, aunque suene a masoquismo, ahora disfruto mis enfermedades, disfruto el dolor de mi cuerpo, la dificultad y el placer de volver a respirar, el sentir mi pies callosos, lo enmarañado de mi cabello en las mañanas, mis dolores de muela y mis ataques de tos, disfruto tus desplantes y enojos, todos aquellos detalles que me molestan de ti, hoy los disfruto más, la vida te enseña muchas cosas, una de ellas es a no tomarme los problemas tan en serio, a disfrutarla y a vivir. La vida da muchas vueltas y algo que de lo que mas disfruto actualmente es estar vivo y que cada mañana al despertar, lo primero que veo es a ti...

Que ironía es tenerte.

Que ironía es tenerte
tus ojos cobijados por tus párpados,
alas de mariposa en metamorfosis
grises tonos nacarados.
me abrazo a tus muslos, suaves
como la cera al calor de mis dedos
intento repasar tus formas
como el artista que moldea a su musa
tu cuerpo relajado y tibio
ajeno a la humedad y el calor de mi cuerpo
en destiempo al vaivén intenso de mi respiración
que se vuelve cada vez mas agitada.

Soy un lobo dueño de la luna,
un león enamorado del antílope
te tengo y no te tengo
que mísero me siento al tenerte
al saberme tan inmensamente rico
y dichoso de ser tu dueño.

Soy un tigre sin garras
una rosa astiada de perfume
un sabueso que pierde el olfato
que se siente mas viejo que ayer.
tengo prisa por llenarte de mí
antes que el ocaso llegue
antes que el brío de mis manos se seque
antes que mi cuerpo pierda la necesidad
de abrazar tus caderas y pegarte contra mi pecho
y poseerte intensamente, como en mis sueños
como en mis horas de inspiración.

¿Acaso ya no provoco en tí esa necesidad?
esa sensación, ese rubor

Quizá sea mas fuerte el temor a dejar de ser lo que fui
o que muy probablemente... ya he dejado de ser.
que el temor de perderte
acaso esa ironía se convierte en ansiedad
al saber la necesidad de tenerte