Te soñé.

Te soñé, no te conozco y te soñé
emprendí un viaje en tu búsqueda, me acerqué a tu entorno y me encontraste tu a mí
permanecimos algún tiempo conociéndonos, tu percepción femenina lo interpretó todo, sabías a que habia ido, no era coincidencia que estuviera yo ahí, sabías quien era, me ofreciste un breve espacio pero estabas conciente que no nos pertenecíamos, yo no era tuyo ni tu mía, no quisiste correr el riesgo y me insinuaste una despedidad anticipada, pero no quise aceptarlo.

Entre pláticas me comentaste que las personas te veían muy distinta y no a cualquiera le gustaba tu forma de ser y en particular esa característica de diferenciarte de los demás, ese tercer ojo que aprendiste a desarrollar y que impusiste a tu personalidad.

Mientras desayunabamos encontramos conjunciones, pero era tarde. Alguien mas apareció a tu lado, me aclaraste que le pertenecías y que no estabas disponible, eras mía a pesar de todo, eras mi musa, mi geisha, mi fuente de inspiración, mi deseo reprimido, mi compañera de pesares, mi dueña virtual, mi amante, mi amiga, mi maestra.

Tu hombre adoptó una actitud de protección y pertenencia, yo solo pude argumentar:el espacio tiempo de cada quien es apreciado de distinta manera para todos y es relativo a la velocidad con que se vive la vida y a la percepción individual. Si un rayo de luz se detuviera por un instante, ese instante se aquilataría como una eternidad para mí, hoy te dedico estas breves letras, aunque tal vez nunca sepas que es a tí a quien me refiero, de cualquier forma gracias por ese regalo, por esos breves momentos que te tuve, aunque fuera solo de esa forma...

Aunque fuese solo un sueño.

Espinas de Rosa.

Llevaba ya algunos meses en esa comunidad internada en plena sierra costeña, encerrado en mi cuarto que hacía las veces de cuartel, las tardes pasaban lento y permitían que compartiera algunas actividades con los lugareños que ya se estaban acostumbrando a mi presencia. Los jóvenes del lugar ya no me golpeaban tanto durante el juego y podría decirse que había hecho algunas amistades, empecé a recuperar algunos kilos perdidos, ya que al no quedarme otra opción, mi estómago tuvo que acostumbrarse a los alimentos preparados con poca higiene.

Algunas veces me quedaba encerrado leyendo, fumando tabaco puro que religiosamente me llevaban los fines de semana, me había vuelto algo exigente y ahora pedía hojas grandes y flexibles, que me permitieran enrollarlas y ponerlas a secar. El café era delicioso y de vez en cuando mi paladar disfrutó del exquisito venado que mi amigo el cazador me llevaba.

Algo que he podido observar en la mayoría de los pueblos es que cada quien asume su función y es fácil identificar a las personas y los roles que desempeñan. Muchos de sus habitantes son campesinos, los jóvenes en su mayoría aspiran a terminar la secundaria, para irse al "otro lado", en busca de mejores condiciones, los pocos, a quienes les ha ido "bien" tienen su casa hecha de cemento, pero en la mayoría de los casos son de adobe y paja, techos con tejas para mitigar un poco el calor y el frío inclemente de las madrugadas. Pero eso si, todas las casas; cuentan con antena parabólica para recibir su dosis taravisiva. Aquellos que por alguna razón se quedaron, son autoridades municipales o se han vuelto asesinos a sueldo (a veces es lo mismo), es por ello que no es raro escuchar por el altavoz, los muertitos del fin de semana.

En un principio me costó mucho adaptarme a esas condiciones y ahora que por fin me sentía cómodo, mis días en esos lares llegaban a su fin.

Esa tarde decidí no salir, era mi último día en aquel pueblo y no quería dejar pendientes, escribía algo en mi máquina y arreglaba papeles, toda mi ropa ya estaba lista, mi tabaco y mi café no podía olvidarse. El pequeño hueco en la pared; que hacía las veces de ventana, me permitía apreciar el breve atardecer que llegaba mas pronto que tarde, entre los altos cerros, para dar paso casi inmediatamente a un anochecer prematuro. Absorto en mis pensamientos estaba cuando escuché un ligero ruido afuera, no quise salir, no era común andar en la calleya iniciada la noche, esperé un poco y al no escuchar nada, continué con mi trabajo, nuevamente un ruido me interrumpió y esta vez acompañada de tres toquidos en la puerta, me sobresalté un poco, rápidamente mi mente inspeccionó sucesos anteriores en búsqueda de alguna deuda o pendiente, pero -no le debo nada a nadie- pensé. Me calmé al escuchar una voz femenina proveniente de afuera, -seguramente es la casera- me tranquilicé. Al abrir la puerta mi sorpresa fue mayor al ver a aquella chica, la mas deseada del pueblo. Decían las malas lenguas que aquella rosa sería cortada por algún adinerado del pueblo cercano, sin pensarlo la invité a pasar, una vez dentro me apresuré a cerrar la puerta, me asomé brevemente para constatar que nadie la hubiese visto entrar y cerré enseguida.

Algunos rastros de llanto escurrían por sus mejillas, ¿que te ocurre? pregunté.

Entre sollozos, me comentó estaba muy deprimida porque en su casa la pensaban casar con un tipo que ella no quería y que además era muy grande para ella. Le dije lo primero que se me vino a la mente, no recuerdo exactamente que fue, pero se colgó de mi cuello llorando. En ese momento me di cuenta de mi error, pude apreciar lo amplio de su escote y lo entallado de su vestido; frente a mi brotaban voluptuosamente sus grandes senos, palpitantes color canela, su boca estaba muy cerca de la mía y es muy fácil predecir lo que sucedió; empecé a besar esos carnosos labios que se me ofrecían entreabiertos, continué con la labor por su cuello y pecho. Caí fácilmente en su ardid, comencé a desvestirla y ella hizo lo mismo, en breves instantes estábamos desnudos, la metamorfosis fue inmediata, el botón de flor en realidad era una salvaje rosa que besaba, chupaba y mordía con una habilidad impresionante, me tumbó en la cama y se abalanzó sobre mi sexo, dando rienda suelta a su fogosidad, se subió en mí y terminé en escasos minutos, pero esto no se iba a quedar así, ella era una hembra sedienta de sexo, me exprimió nuevamente hasta satisfacer sus deseos y verme exhausto. En ese momento los miedos empezaron a aflorar en mí, ya no pude dormir, conforme pasaba el tiempo, era mas fuerte la preocupación y lo notó al momento. Con una serenidad que el mas adusto orador envidiaría me dijo que me tranquilizara, que se iría en la madrugada, con el canto del primer gallo, a las cuatro de la mañana, ya lo tenía todo planeado, ese día iría a visitar a sus familiares en uno de los pueblos cercanos y nadie se enteraría de lo sucedido. Ella sabía que me marchaba ese mismo día, pero aún así se atrevió a decirme que si nos veríamos luego, -no lo creo- le respondí, para mis adentros pensé (quiero seguir viviendo).

Era imperioso poner distancia de por medio a la brevedad posible, abordé la siguiente camioneta que me llevara a la ciudad, en donde tomaría mi autobús para no regresar nunca mas a ese pintoresco pueblo, al menos, no en mucho tiempo...

Golpe de Estado.

Da, da, da, ya acabaron con el SME, no es un golpe al sindicalismo, no, para nada, es por la ineficiencia de los trabajadores, pero sigue salud, pemex, mineros, educación. ¿A quien quieren engañar? por supuesto que es un golpe del mismo Estado al sindicalismo en México. Vaya, nos han dado todo el tiempo atole con el dedo y nunca entendemos, siempre nos ven la cara de pendejos. Y el cerco "informativo" se ha vuelto muy eficiente.

¿A quien beneficia que desaparezca luz y fuerza? ¿en verdad mejorarán el servicio eléctrico?¿significará un ahorro y una mejora para todos?

No digo que no hubiese vicios, lamentablemente en todas nuestras dependencias se generan y mas aún en sindicatos tan grandes. Si bien los sindicatos han surgido por la necesidad de parar la embestida del gobierno contra los trabajadores, al interior de ellos la corrupción y los vicios han visto mermada su función principal; que es la defensa de los trabajadores. Pero no el apapachamiento de huevones, que no producen nada. Se ha confundido el rol que se debe asumir y parte de ello, generado en buena medida por convenir a intereses de grupos y partidos políticos que hacen uso del movimiento de masas y de líderes corruptos para lograr sus fines. Que no es otro que obtener o mantenerse en el poder, teniendo como única prioridad la lucha del poder, por el poder mismo, obviando arbitrariamente al grueso de la población que somos los que hacemos que funcione el engranaje.

No en vano nos han atiborrado de impuestos de los cuales no vemos resultados que satisfagan las necesidades de la población. Impuestos que por su cantidad, debieran generar bienestar en la población, que por su nombre lo dicen no es si quieres, es que son "a huevo".

Si bien el problema se genera desde las mismas cúpulas del poder, en gran medida todos los trabajadores somos responsables de la ineficacia en el trabajo y es que, desde los ámbitos mayores hasta los mas pequeños, nos damos cuenta que cuando alguien quiere trabajar o desarrollar algo, de inmediato es señalado por los mismos compañeros, en lugar de que sirva como ejemplo, es objeto de burlas, calumnias, críticas, etc., que terminan por menoscabar aquella motivación de superación y aquella chispa se extingue, para convertirse en el mediocre trabajador modelo, que cumple con su horario, (cuando no es aviador) sin generar una producción para su localidad, municipio, estado, país.

Esto nos lleva a que estamos tan acostumbrados a la mierda, que llega un momento que ya no apesta, sino que nos volvemos parte de ella.

Entonces, ¿que hacer para cambiar al país? ¿es necesaria una revolución de ideas, pensamientos? ¿bastará con dedicarme a trabajar en lo mío? ¿acaso una revuelta o una toma del poder por la fuerza, será la solución? ¿que hacer para que despierten ya mexicanos? El pueblo mexicano es muy noble, demasiado noble, es mas raya en los estúpido, no nos conformamos con que nos pisoteen, no, eso lo aguantamos, necesitamos estarnos muriendo de asfixia y aun así costará trabajo que nos demos cuenta de lo que está pasando.

No me queda aún claro si alguna de las anteriores, pueda ser una solución viable, por lo pronto trataré de cambiar mi reducido ámbito, emplearé alguna de las opciones o todas para ver cual podría ser la solución a este problema, espero no morir antes de llegar a alguna conclusión.

O que tal vez en esa búsqueda, me pierda o la encuentre deambulando por las calles...

Efecto mariposa.

Es el mediodía y el calor es agobiante, escucho de mis padres los comentarios sobre una matanza sucedida hace ya mas de una década, hablan de la situación económica, de un tal Echeverria y un Portillo, se me quedó muy grabado, sin más, me quedo dormido, me encuentro parado en medio del foro de la escuela, representando la lucha por la independencia de México, con escopetas improvisadas, me siento mareado y todo empieza a girar en mi cabeza, a mi corta edad mi cerebro me dice que algo no concuerda, todo es un caos, nada está en su lugar, yo mismo estoy fuera de lugar. Es una escuela privada, apenas me cae el veinte, ¿Cómo puedo estar ahí si a duras penas tenemos para comer? Aunque veamos, han pasado ya varios años, este año casi no he visto a mi madre, todo el tiempo ha estado trabajando, solo la veo en las noches, la pobre se ha esforzado con tal de darme esta oportunidad, ser el mejor en este ambiente no ha sido muy fácil, veo a todos raros, no son como mis anteriores compañeros de escuela. Siento mucho calor en mi cuerpo y se me nubla por momentos la vista, hay algo raro en la representación, veo a puros güeros ¿son los españoles los que luchan por la independencia? ¿acaso estoy en el bando contrario?. Definitivamente este no es mi lugar. En mi mente pasan muchas escenas, en la familia hablan constantemente de la situación del país, sobre un familiar que apresaron por “agitador”, que yo sepa no ha hecho nada malo, además advierten a mi hermano que tenga cuidado, que entre los cuates nunca falta algún traidor. Mientras juego con mis primos, los adultos comentan sobre un tal tío caimán que metió su cola en Cuba, Vietnam, Chile, Panamá, ¿Por qué platicarán de esas cosas los adultos?

Ya no soy un niño, ahora estoy con mi padre y quiero escuchar de él sus experiencias y opiniones revolucionarias, pero lo único que sale de sus labios son oraciones y cantos, me pierdo entre humo y licor, nuevamente he perdido el sentido, me caso y tengo hijos, soy feliz, sin embargo mis preocupaciones ya no son las de antes, me preocupa la situación económica, el país está en muy malas condiciones, hay inconformidad por todos lados, por las noticias me entero que el tío caimán acababa de sufrir un atentado en sus torres, en nuestro país se realiza una matanza de paisanos chiapanecos y surge un ejército evocando la figura de Zapata, asesinan a un candidato, el intercambio político solo es una pantomima, siguen matando a campesinos en Chiapas, en nuestro Estado también se oye de represión a muchas comunidades, en el plano nacional la cosa está cabrona, mutilación de nuestra constitución, trasnacionales en el poder, la somnolencia me invade…

Ring, ring, oye despierta, acaban de desalojar violentamente a los maestros y dicen que esto se va poner feo… Asesinatos, desapariciones, encarcelamientos, guerra mediática, crisis, 15 de septiembre 2007, ¿cual independencia?

Demasiado humo en mis pulmones, viva el cosmos, las estrellas, los asteroides, los hoyos negros, el big bang y la evolución de las especies. ¿Porque se voltean extrañados? a chinga, ¿que no es cuestión de celebrar algo? pues viva todo ello.
Pero la patria, ¿cual patria? aquella patria robada en la que la gran mayoría de la gente vive en precarias condiciones, aquella patria libre de la que nuestros gobernantes presumen, en la que quien dice ¡ya basta! Es encarcelado, porque asumiendo su pedazo de tierra como patria, la defiende de aquellos que con el poder la regalan a nuestros conquistadores. Festejaré la patria cuando cambiemos algo de ello.

Perdón, tengo que festejar por tradición. Soy un inconforme con todo y un revoltoso dicen algunos, es cierto, estoy inconforme con la situación que vivimos, con nuestro sistema de gobierno y quienes están al frente, con los impuestos que tengo que pagar para todo; pagar por tener un terreno que ya me costó comprar, pagar por tener un vehículo, pagar iva en desproporción con mi salario, pagar ISR aunque mi ingreso no sea de un empresario, pagar por la luz como si fuera un servicio de lujo, pagar por un sistema bancario que solo beneficia a unos cuantos, pagar por apoyo a la educación aunque ya esté contemplado en los impuestos y aunque los recursos no lleguen a las escuelas sino a campañas políticas o a los bolsillos de nuestro “repres ioso” gobernador. Pagar altos costos en carreteras en pésimo estado, pagar por servicios que debieran ser públicos y son propiedad de exgobernadores, pagar para darle vida de reyes a expresidentes, pagar para comprar armamento que después servirá para matar a mi gente o tal vez a mi mismo, pagar para que me idioticen por la televisión y la radio, pagar por vivir, pagar por morir, pagar...
Inconformidad porque no hay educación de calidad, porque no hay impulso al deporte, a las artes, a la ciencia, a la investigación, pero mas inconforme porque hay la forma de hacerlo, pero no las ganas, inconforme porque callamos y mas inconforme porque la gran mayoría se conforma.
Que rayos tiene que haber para que reaccionemos. Todos tenemos esa responsabilidad, esperamos el cambio con nuestros hijos, el cambio somos nosotros. Pero es más cómodo dejar las responsabilidades en alguien más, que alguien mas lo haga…

Despierto al fin, dormí demasiado...
Menos mal que todo ha sido una pesadilla, tengo que apurarme a trabajar, cada día me alcanza menos el dinero. No se porque últimamente hay muchos locos poniendo bombas y esas cosas.

Al fondo el noticiero: Se esta avanzando en la lucha contra el narcotráfico, se toman medidas para que no nos afecte el problema económico… Oaxaca, 40 años de rezago en infraestructura educativa, PAN y PRD se unen vs URO, desalojo violento en Tamaulipas, algunos revoltosos no aceptan el diálogo…

Feliz cumpleaños a mi.

No me esperaba que importara algo, mas que para las tres personas que amo.

Hace algunos días fue mi cumpleaños y para mi eso de celebrar esta fecha, pues como que pasa a segundo término, por un lado es un año mas de vida, de experiencias buenas y malas, pero también soy un año mas viejo. Jeje.

Mis cumpleaños en mis años de andadas, significaban solo una cosa: peda segura, de ahí en fuera, los que si recuerdo con alegría fueron algunos de niño, aún a falta de mi padre que a veces se acordaba para llamarme.
Desde que tengo a mi familia estos últimos doce años han sido lo mejor que me pudo haber pasado, sin embargo en esta ocasión, algo que me llamó la atención es que varios de mis compañeros se acercaron a mi para reunirnos un rato, tal vez no tendría mayor relevancia si se considera que lo han hecho en otras ocasiones, pero ahora fué distinto y eso uno lo percibe, no fue el mero protocolo de partir el pastel y esas cosas, ahora sentí muestras reales de afecto y eso si que fue significativo, a lo mejor no estoy tan mal en lo que hago.

Esto me llevó a una introspección y creo que a partir de ahora, haya o no festejo, aprovecharé estas fechas para darme un espacio de análisis y diagnóstico que me permitan proyectar, planear y reprogramar mis acciones. Además de destacar que mis hijos, casi simultáneamente cumplen años conmigo.

Feliz cumpleaños y no cumpleaños cada día.

Hasta luego amigo.

Aun me parece que me está viendo, me escudriña con su mirada acusadora, lo sé, lo siento, fui yo quien lo asesinó...

Todo comenzó hace algunos años, iniciaba un rumbo distinto, horizontes e ilusiones de vida nueva aparecían, fue en ese momento que apareciste, con tu ánimo y energía interminables, me regalaste momentos de alegría y de enojo también hay que decirlo.
Cuando te pedía tu compañía nunca dudabas en estar conmigo, crecimos juntos y con el tiempo fuiste cambiando, mas bien yo te cambié. Mis prioridades ya eran otras y mi lejanía hacia tí te hizo adoptar primero una actitud de rebeldía, pero después se tornó triste, tu presencia por momentos recuperaba esa chispa, para nuevamente dar paso a la tristeza, a la melancolía.
La rutina, el trabajo, las múltiples ocupaciones me aislaron completamente de ti, solo vivias tu vida, a lo mejor tan rutinaria como la mía. Hasta que un día, después de todos estos años, la enfermedad agobió tu cuerpo, el médico te llenó de medicinas y me viste preocupado, ahora si te dedicaba mas tiempo, tal vez pensaste que era mejor seguir así con la enfermedad, para que me mantuviera atendiendote, mimándote, acariciándote. Que egoista he sido...
Al fin te estabas recuperando y me hice el propósito de cambiar, de dejar de ser el egoista de siempre y de brindarte tu espacio, hice planes para nuestro futuro.
Pero entonces; lo inevitable, la muerte había rondado demasiado cerca y no estaba dispuesta a soltarte, sucedió en el momento en que nos reencontrabamos, ese brillo perdido anteriormente aparecía en todo tu ser y así sin más moriste, te abracé a mi pecho y pude sentir tu calor aún, te hablé y te pedí perdón, pero ya nada podía hacerse, ya no reaccionaste, te quedaste viendome cara a cara, como reprochándome por todo ese tiempo que perdí, como diciéndome: te quise mucho.

No podía soportarlo, no lloré en ese momento, solo compartí mi tristeza contigo hasta que estuvimos a solas, lloré como un niño, hasta que ya no salieron mas lágrimas. Tus ojos almendrados quedaron fijos en mi mente, cuando te enterré no pude evitar pensar que fuí yo el culpable de tu muerte, tal vez fue lo mejor para todos, no era justo que siguieras sufriendo, me dijeron que alguien te envenenó, no lo sé, acaso fuí yo con mi indiferencia.
Sólo sé que perdí a un amigo, compañero, guardian...

Han sido varios los cercanos a mi, que han muerto y la muerte es la misma en todos los seres vivos que forma parte de la vida misma, no debemos odiarla, tampoco buscarla, simplemente aprender de ella.

A algunos meses de tu muerte, te envío mis cariños a donde quiera que estes amigo. Gracias por tus juegos, tus travesuras, tus arañazos y mordidas.

Pirotecnia Interna.

Amanecer nublado,las ideas en mi cabeza por estallar se agolpan con mas fuerza, conforme pasan los minutos las sensaciones empiezan a mezclarse; es inevitable hacer una retrospectiva en la mente, la humedad del ambiente, el sonido de los grillos, las primeras detonaciones se oyen cada vez con mas fuerza.

La angustia y el descontrol se vuelven a sentir con intensidad similar. La herida no cierra, sangra, supura, cicatriza y se vuelve a abrir, el tejido es cada vez mas grueso, imposible olvidar.

Por fin el sueño se esta apoderando de mi, ¿son reales los sonidos de los fuegos pirotècnicos?, o ¿son mis recuerdos? Las nubes de hoy me parecen el humo de hace tres años... ¡No es posible, no es posible! que ingenuidad, en el caos hay llanto, las lágrimas, como hiel, entrando por la boca se traducen en maldiciones, miles de voces que gritan en una sola voz,

y a unos metros mi hermano me mira extrañado no sabe lo que pasa, le han cerrado los ojos y le han tapado los oídos, no entiende que él también ha sido lastimado y ofendido.

No llores y si lloras, hazlo con fuerza; no musites; grita, no destruyas; crea, que no exista el temor, ¿que mas hay que perder?. La herida no cierra, tal vez nunca cierre, tal vez hermano, nunca te llegues a dar cuenta que esa ira contenida puede revertirse en tu contra y yo muy probablemente tenga que purgar mis errores cometidos.

La marca cada día se hace mas gruesa y la piel mas firme.

Te quiero - M.Benedetti

Tus manos son mi caricia

mis acordes cotidianos

te quiero porque tus manos

trabajan por la justicia

si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos

tus ojos son mi conjuro

contra la mala jornada

te quiero por tu mirada

que mira y siembra futuro

tu boca que es tuya y mía

tu boca no se equivoca

te quiero porque tu boca

sabe gritar rebeldía

si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos

y por tu rostro sincero

y tu paso vagabundo

y tu llanto por el mundo

porque sos pueblo te quiero

y porque amor no es aureola

ni cándida moraleja

y porque somos pareja

que sabe que no está sola

te quiero en mi paraíso

es decir que en mi país

la gente viva feliz

aunque no tenga permiso

si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos.

Esta noche no.

Perdón por quererte tanto
te quiero y te amo, ¿que diferencia puede haber?
mas que el significado vanal de las palabras
que mas da lo que pueda decirte..
Te amo y te odio, pero te odio mas
por el dolor que me produces
te odio por tu indiferencia
te odio porque no puedo dejar de amarte
te odio porque te quiero
te odio porque te deseo,
porque no puedo postergar las ganas insaciables
que tengo de tí
porque no puedo esperar a mañana
para abrazarte y besarte
y estar en ti
pero hoy no, esta noche no
hoy prefiero a escondidas fumarme un cigarrillo
e imaginar que platico contigo
pausadamente, asi, sin prisas, ni nada
esta noche prefiero olvidarme de tus formas
que el humo caprichosamente se empeña en esculpir
para enseguida perderse en lo oscuro de la noche,

Apenas antenoche, con el frío del rincón de la montaña,

pude verte entre la niebla, como diosa que eres
apartando de mi, cualquier otra visión mundana
que pudieran haberme provocado otros labios
y me sentí feliz, en mi soledad en aquella penumbra,
con apenas la compañía de coyotes y animales nocturnos
feliz de tenerte en mis pensamientos
de hacerte mía una y otra vez
de desearte como a la geisha buscada
de recuperar esos pensamientos que creía perdidos
y sin embargo, esta noche no...
esta noche no quiero sufrir mi agonía
de tenerte tan cerca y tan lejos
esta noche no quiero sufrir, besando tus pechos, tu sexo
hoy prefiero disfrutar mi agonía
quiero fumarme el deseo inagotable
ahogando mis ganas en un vaso de licor...

Una mujer desnuda y en lo oscuro - Benedetti

Saludos camarada, donde quiera que estés... gracias por tu legado.

Una mujer desnuda y en lo oscuro - Mario Benedetti

Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.

Influen..cia porcina.

Ja, ja, ja Este es el huésped.

Para todo mal...

Que si el chupacabras, que si los naúfragos, esta epidemia le viene muy bien a ciertos círculos de poder, sobre todo ahora que la crisis mundial alcanza niveles, "no contemplados", comentaba con un compañero, en desacuerdo, me dijo que la parecía exagerado que el Gobierno llegara a esos niveles con la intención de desviar la atención, sería demasiado llegar a esos extremos.

A mi no me asombraría, el gobierno es capáz de esto y más, no estoy diciendo que así sea en este caso, simplemente aclarando que si fuera necesario, no dudarían en emplear la psicosis colectiva; las pérdidas humanas son contabilizadas como menores. Efectivamente las epidemias se han dado desde la antigüedad, lo que han cambiado son las causas. (Llámese virus, bacteria o gobierno).

Enfocándonos en la epidemia actual, tendríamos que considerar varias cuestiones, como por ejemplo que los medios e instituciones, aún no se ponen de acuerdo de en donde se dió el brote, en donde se detectaron los primeros casos, que si en Oaxaca, que si en Veracruz, si fuese la primer versión; ¿porque tardaron tanto en implementar las medidas mínimas necesarias?, claro ya sabemos que para nuestro gobierno estatal no pasa nada, como bien lo hizo saber el Director del Hospital Civil, donde se dió el deceso. En el segundo caso, se le atribuye el origen a una granja porcícola en Perote, Veracruz, quienes a su vez niegan que el origen sea de aquí. De haber sido así, (porque además en esta versión se dice que hubo un contagio masivo de personas), con esta identificación de los primeros casos animales y humanos, ¿no tendrían ya, los elementos necesarios para la elaboración de una vacuna?. Ante esta cuestión surge una tercer versión que argumenta que el orígen de la mutación fue en el Asia. (al menos esta, justificaría el porque no han generado el suero).

Independiente de donde y quien lo haya originado, si fue algo premeditado o un "descuido", los muertos ahi estan pero siempre quien paga los platos rotos es el pueblo (llámese FOBAPROA, desapariciones, impuestos, crisis, tenencias, epidemia). Ya sea por designio de los grupos de poder o por incompetencia de nuestros gobernantes e instituciones. Como siempre que cada quien se rasque con sus propias uñas.

Para todos es sabido que EUA, experimenta con patógenos que incrementen su arsenal biológico, que curioso que en el momento adecuado, en China por ejemplo se den este tipo de Epidemias, sobre todo cuando amenazaba muchos intereses económicos. Recordemos también que EUA desarrolló el antrax, que posteriormente fue usado en su contra.

Ante todo esto me surgen muchas dudas,

¿era necesario esperar a tantos muertos, para iniciar con las medidas sanitarias?

¿porque tardaron tanto en darse cuenta, si ya había referencias y recomendaciones de instituciones internacionales de salud?

¿es un virus nuevo, como dicen?

¿no existe el antivirus, realmente?

¿de verdad vino Calderon a Oaxaca, solo a inaugurar un hospital?

¿tendremos que culpar a la epidemia de la crisis?

¿son estas las "bajas humanas" a las que se refería Calderón?

¿Porque a las mentes maquiavélicas se les pasan tantos detalles?

¿Que están tramando a oscuras, nuestros queridos representantes del pueblo?
¿que leyes se estan aprobando?
¿alguien se enteró de la iniciativa de ley para que sea el ejército el que tenga la capacidad de decisión en contigencias? y no me refiero a contingencias sanitarias sino contingencias sociales, quiere decir que si se diera un movimiento social, el ejército sería el responsable directo de aplastar dichas movilizaciones.

Perdón, creo que esto no tiene nada que ver con la epidemia. Aunque recordemos que el ejército interviene cuando se requiere auxilio a la población (plan DN-3), en caso de desastre, lo cual ha sido de mucha ayuda, con esta iniciativa quedarían institucionalizados sus cambios de funciones, a granaderos, como sucedió en Oaxaca, posiblemente los veremos en cualquier manifestación que "ponga en riesgo" el "estado de derecho". Siendo así el TPJF se adelantó a estas iniciativas, para exhonerar a Echeverría del genocidio del '68. De repente me pierdo en mis elucubraciones pero, volviendo al tema:

¿nos perdonará el gobernador el reemplacamiento o magnánimamente nos dará otro mes de plazo? (a chinga, creo que esto tampoco tiene nada que ver.)

Aunque estoy en el rango de edad susceptible de infección, lo que me preocupa no soy yo, sino mis hijos y no por la epidemia y virus actual, sino por las epidemias sociales - económicas que nos están preparando. En el 2006, en un momento me pude dar cuenta de lo frágil que puede llegar a ser la vida, existen mas facilidades para morir, que para vivir, el virus de la impunidad y la oligarquía no ha sido erradicado, simplemente ha mutado. ¿seremos capaces de encontrar la cura?

Creo que la paranoia colectiva se está apoderando de mi o muy probablemente sea el virus del escepticismo quien ya hace mella en mis pensamientos. De cualquier forma, tomaré las medidas precautorias necesarias. Los oaxacos tenemos el antivirus contra todo lo que nos sucede, así que no me quedará otra que inocularme una ampolleta de mezcal, dos cápsulas de lectura, sin faltar las dosis de sexo cada 12 horas.

Recordando a un inmortal.

(fragmento) Shakespeare, W.

Ah, aquí me entregaré a la eternidad
y me sacudiré de esta carne fatigada
el yugo de estrellas adversas. ¡Ojos, mirad
por última vez! ¡Brazos, dad vuestro último abrazo!
Y labios, puertas del aliento, ¡sellad con un beso
un trato perpetuo con la ávida Muerte!
Ven, amargo conductor; ven, áspero guía.
Temerario piloto, ¡lanza tu zarandeado
navío contra la roca implacable!
Brindo por mi amor.

[Bebe.]

¡Ah, leal boticario, tus drogas son rápidas!
Con un beso muero.

No es nada de tu cuerpo

No es nada de tu cuerpo,
ni tu piel, ni tus ojos, ni tu vientre,
ni ese lugar secreto que los dos conocemos,
fosa de nuestra muerte, final de nuestro entierro.
No es tu boca —tu boca
que es igual que tu sexo—,
ni la reunión exacta de tus pechos,
ni tu espalda dulcísima y suave,
ni tu ombligo, en que bebo.
Ni son tus muslos duros como el día,
ni tus rodillas de marfil al fuego,
ni tus pies diminutos y sangrantes,
ni tu olor, ni tu pelo.
No es tu mirada —¿qué es una mirada?—
triste luz descarriada, paz sin dueño,
ni el álbum de tu oído, ni tus voces,
ni las ojeras que te deja el sueño.
Ni es tu lengua de víbora tampoco,
flecha de avispas en el aire ciego,
ni la humedad caliente de tu asfixia
que sostiene tu beso.
No es nada de tu cuerpo,
ni una brizna, ni un pétalo,
ni una gota, ni un gramo, ni un momento:

Es sólo este lugar donde estuviste,
estos mis brazos tercos.

Jaime Sabines

Esclavo del tiempo.

Son las tres de la mañana y no logro conciliar el sueño, me parece como si el día anterior no hubiera terminado, tengo la sensación permanente que he dejado de hacer muchas cosas que me gustan, que ni siquiera he iniciado todas las tareas pendientes por hacer. Las mañanas se me van como agua y los días caen como un torrente inexpugnable de tormentos, con cada día que pasa crece mi pesar y preocupación, como extraño aquellos días en que al levantarme me hacía la pregunta ¿que hago hoy? ¿con que me divertiré? podría tal vez leer un libro, mientras disfruto de una botella de vino, dibujar las siluetas de una mujer, jugar una partida de ajedrez con los compañeros de juerga o simplemente sentarme a ver como cae el día o como pasa la noche, la hora no importa, tengo el tiempo de mundo.

Ya no mas, siempre pensé que el tener cierta estabilidad económica me permitiría hacer las cosas que me gustan, pero cruelmente la realidad es otra, me he dado cuenta que lejos de encontrar la libertad, lo que he encontrado es una esclavitud auto-impuesta por lo que debo hacer.¿Porque el hombre tiene que ser lo que le dictan las reglas de la sociedad? Siento una impotencia enorme, me gustaría enviar todo al carajo y volver a ser un vago o un loco, los "locos", ellos si son felices, porque logran escaparse de la realidad que te marcan las reglas, mas loco soy yo por haberme adaptado a esta máscara, los problemas del mundo no me competen, no soy yo quien puede marcar la diferencia, siempre habrá un cangrejo que cuando asóme la cabeza, me jale hacia abajo. Irremediablemente me convierto en lo que siempre he criticado, siempre sucede esto, lo que criticas es en lo que te vuelves, que equivocados estan todos aquellos que me dicen, que tengo todo, piensan que he logrado la felicidad que ellos no encuentran.

Ah, que contradictorio es el hombre, se pasa la vida buscando erróneamente lo mas, cuando muchas veces lo menso, lo que tienes, terminas perdiéndolo y es lo que posteriormente añora. He vivido demasiado rápido, pero ahora ya no puedo escaparme, porque ya no estoy solo, no solo puedo pensar por mí, escaparme sería como caer nuevamente en una contradicción, no me queda mas que tratar de rescatar el escaso tiempo de las madrugadas para mordizquear aquello que complementa mi felicidad. Alguien me preguntó ¿eres feliz? y sin dudar respondí, si, como dijo Freud, el hombre feliz es el que está contento consigo mismo y yo lo estoy, pero si pudiera medirse la felicidad, creo que me falta un pequeño porcentaje que me llene, que irónicamente para cualquiera sería lo más fácil de realizar.

He acaparado tantas cosas en distintos ámbitos, que no se en donde continuar. "quiero partirme en dos" dice Silvio, yo quiero partirme en diez, o porque no, clonarme, para que cada uno de mis "yo" se desempeñe en cada una de las facetas, a veces contradictorias una de la otra. Einstein, que equivocado estabas, tus teorías de la relatividad del tiempo y el espacio, no se aplican para mí, al inquirir a Dios, me ha dado una lección, lo importante no es el destino, el final, lo importante es el camino. Si, viviré ese camino, quiero vivirlo. Esperaré a que ya no me busquen, cuando ya no pueda resolver los problemas, cuando sea un inútil para los demás, entonces quizás logre alcanzar ese último porcentaje de felicidad que me falta, tal vez con la vejez. Por lo pronto seguiré siendo un esclavo, un esclavo del tiempo.

Esencia

No, no soy tu príncipe azul, ni quiero serlo, nunca quise serlo, por favor no me idealices, odio que lo hagas, solo quiero ser tu amor, tu compañero, porque si bien eres mi princesa, prefiero que seas mi compañera, mi amiga, mi amante, mi mujer.
No intentes cambiarme, porque si pierdo mi esencia, lo pierdo todo.

Violación.

_No quiero que seas mi héroe.

Me dijo, mientras acariciaba su cabello que caía sobre su cuello y me veía dulce pero firmemente. Me costaba trabajo dejar de verla, trataba de descubrir que había en ella que me trastornaba, sólo el cláxon de un conductor malencarado me hizo reaccionar, continué con mis pensamientos. Muchas veces me he tratado de justificar haciéndola de héroe, cuando mis acciones únicamente obedecñían a mis propias necesidades.

_Sólo quiero que estes conmigo, no se cuanto dure esto; un año, un mes, un día, en fin, no fijemos plazos, sólo quiero que me disfrutes el tiempo que dure esto.

¿Plazos? realmente no había pensado en eso, es más para mi que el plazo ya se había terminado, no quería llevar esto mas allá, solo era una cogida de ocasión, así me lo había pedido ella y así lo había entendido yo, sin embargo la idea de seguir ya estaba en mi mente. Me había convertido en la presa...

VIOLACION
La mañana siguiente a su primer encuentro sexual, la buscó, quedaron de verse en un café, fue fácil localizarlo, solo tuvo que caminar media cuadra desde el zócalo. Al entrar podía sentirse el olor a café, eran pocos los que se encontraban en el local mientras el programa estúpido de la televisión hacia un resúmen de la telenovela de moda, al fondo estaba ella, permanecía sentada degustando su desayuno y ni se inmutó cuando sintió su presencia.

Hola ¿Como estas?
_Bien, siéntate, ¿desayunas algo?
No gracias, solo quería verte. ¿como estas? te veo molesta.
_Estoy bien, pero ya me tengo que ir, salgo en dos horas.
Pensaba que podíamos platicar un poco.
_Esta bien, dime, mientras caminamos.
Respecto a lo que paso ayer, me gustó mucho.
_Pues a mi realmente no. Te pasaste, te aprovechaste de la situación, pero olvídalo solo que fíjate en las pendejadas que haces, no se vale jugar con los demás.
Oye pero si creí que te había gustado, es más hasta pense que lo querías.
_¿Estas insinuando que yo te provoqué?
Pues sí, ¿o estabas tan borracha? ¿lo de que te llevara al cuarto y me quedara un rato contigo no fue insinuación? vaya ahora resulta que te violé, porque si no querias hacerlo, eso quiere decir que abusé de tí y cuando gemías no me pareciera que estuvieras sufriendo o haciédolo en contra de tu voluntad, podías estar fingiendo, pero fue así. ¿Es una broma? jaja, me lo dices tan seriamente que pareces convencida. Si no lo recuerdas, déjame recordarte paso a paso lo que sucedió.

_Pues la verdad, estaba bastante tomada, pero a ver dime que pasó.

Bueno, es cierto que estabas un poco tomada, pero reaccionaste muy bien, primero te quitaste la blusa, yo te ayudé con el pantalón, en ese momento tuve un momento de lucidez y me separé de ti, te dije que tenía que irme, tu me dijiste, ven quedate conmigo un rato, me abrazaste, te besé, tu correspondiste, cuando pude safar un poco mi lengua de tu boca, te besé el cuello y tu pecho, te quité el sostén y besé el contorno de tus duros senos, tus pezones apuntaban al techo, (realmente tienes unos senos hermosos), me resistía a besarlos y tu los acercabas a la comisura de mis labios, hasta que los tomé en la boca, primero los chupé largo rato y enseguida los empecé a mordisquear suavemente, tus gemidos aumentaban y tu respiración se sentía agitada. En ese momento me quitaste la ropa, yo ayudé rápidamente, sentía tu sexo completamente empapado en mi mano, seguí besando el resto de tu cuerpo, tus movimientos anunciaban que tu vagina ya extrañaba la presencia de un falo en su interior. No me dejaste seguir con el juego, abriste las piernas e introdujiste mi glande dentro de tí, fue muy rápido, con tus piernas cruzadas empujaste mis nalgas para introducir el resto de mi falo, ya no había marcha atrás te estaba cogiendo con ansiedad, te lo metí una y otra vez, estaba muy excitado, sentía que mi glande iba a explotar, aceleré el ritmo, sentía venir el orgasmo, no quise detenerme, seguí acelerando hasta terminar, descargue mi semen en tu interior, enloquecí de tal manera que no me importó nada.
No había puesto el cuidado de ponerme condón, pero no había marcha atrás.

Perdí la cabeza, literalmente y tu ahora me dices que abusé, maldita sea mejor dime que no te gustó, o que no te dejé terminar y que querías mas, que eyaculé precozmente y que te quedaste con ganas. ¿no es así? . Si es así tiene solución, ahora si traigo condones.

_Si, me quedé con ganas, pero me gustó. No te preocupes, mis análisis dicen que estoy sana, pero ven te doy otra oportunidad.

No hubo mas plática, el cuarto de hotel se llenó tres veces de gemidos y olores, como interludio para el affaire.

El camaleón y la mantis. (parte1)

Siempre he tenido la ilusión de verte, pero no así, como nos vemos, siempre el tiempo muy corto. A pesar de la referencia que he tenido durante años, mi sentimiento de niño la borra totalmente y me grita que corra a ti, el tiempo pasa muy rápido y te he visto escasamente, pero trasciendes en mi vida. Hoy ya en mi pubertad me pides que te acompañe, que estas muy mal y quieres compartirme tus últimos años, darme un poco de todo lo que has dejado de darme.

Ella sabe que aunque trató de disimular su amor con rencor, los comentarios acerca de ti eran manipulados y parciales. Hoy mi visión aún muy influenciada, ya no es la misma de aquel niño, y sabe que no podrá detenerme, por eso prefiere dejarme ir.

Esperabas reclamos, rechazo, pero cuando nos vimos recibiste un abrazo, un beso y un te quiero, creo que fue demasiado, no podías asimilarlo, dentro de mí había una gran necesidad de tí y también amargura, nostalgia, pero no podía desperdiciar el tiempo en reproches y reclamos, ahora te tenía conmigo, te ibas a dedicar por completo a mi, yo sería el eje de tus preocupaciones, me compartirías tus conocimientos, tus trucos, serías mi guía, mi maestro, mejor aún... mi amigo.

Solo seríamos tu y yo, dos camaradas solterones, yo te platicaría mis peripecias y travesuras, mis primeras andanzas; después de todo, lo precoz tenía que provenir de alguien. No, definitivamente no había tiempo para reclamos, teníamos tanto que darnos y conocernos.

Pero eso sería luego, por ahora la prioridad es tu salud, realmente me asusta el verte tan frágil, tan débil, no es la imagen que siempre he tenido de tí, fuerte y con mucha vida, a pesar de todo yo te muestro que soy fuerte, no quiero que veas todo el miedo dentro de mí, no quiero que veas que por dentro me derrito, que soy débil, que estoy llorando en silencio. La ardid ha surtido efecto y te siento confiado, me hablas como hombre y eso me hace sentir bien, eso es lo que esperaba, después de varios días superamos la etapa crítica y digo superamos, porque aunque eras tu el que yacía en la cama de hospital, yo también sufría, me ha parecido eterno el tiempo, las enfermedades no esperan y esta nos ha retrasado bastante, pero bueno valió la pena esperar, al fin iniciaremos nuestra nueva vida.

Es magnífico, todo transcurre como lo pensé, compartimos todo, hasta el gusto por las chicas, las tardes pasan entre charlas, críticas, tantas cosas por contar, el ambiente se presta, no hay como disfrutar una charla, sentado en una plazuela típica. Es interesante el parecido existente en cada plaza de las distintas ciudades de nuestro país, y a la vez, cada una de ellas tiene su rasgo característico, pero no solo es su construcción colonial y ese toque del mestizaje, hay que apreciar los aromas, el clima, incluso lo que venden los ambulantes y que decir de las mujeres que se pasean, parece de ley que todas las mujeres solteras, tengan que darse cita en la tarde, en la plazuela, cual si fueran artículos en venta, se muestran a los compradores y nosotros, asumimos el papel alegremente. Intercambiamos opiniones y finalmente el veredicto, definitivamente la mejor es aquella, la de los ojos traviesos, la que se nos quedó viendo fijamente, al parecer nuestros gustos coinciden en mucho, pero a mi me gustan mas aquellas que tienen un toque de enigma, ¿será por eso que me siempre me han gustado los acertijos?.

Buenos tiempos, realmente disfrutamos esos momentos, ¿cuanto duraría? una duda me acechaba, ¿te permitiría tener una novia?, bueno no soy yo quien tendría que darte permiso, podríamos tener las novias que quisiéramos, siempre y cuando no violáramos el pacto de no involucrarnos seriamente con alguien ¿hicimos un pacto?¿o solo yo lo vislumbré?.

¡Oh! que equivocado estuve, realmente nunca pactamos nada formalmente y tu actual relación al parecer va en serio. No hay problema, es una mujer guapa, inteligente, (bueno no tanto como ella) pero es simpática y se ve que ha luchado y sufrido mucho, me respeta y me cae bien, además tiene una hija que está buenísima, el único problema es que es un desmadre y tiene novio, bueno eso la hace mas interesante. ¿Como reaccionarias? Que atrevimiento, no puedo hacerte esa jugada, además no lo necesito.

Me estoy acostumbrando a este nuevo panorama y me siento cómodo, ya retomé mis estudios y me gusta el nuevo rumbo que vislumbro, hay muchas mayores expectativas aquí, aunque tengo algunos problemas para socializar con los lugareños, para los que soy un extraño, mis pleitos callejeros (de los cuales nunca te enteras) han ido en aumento, no se si sea propio de mi edad o es mi carácter rebelde el que lo propicia, creo que mi suerte con las chicas, me ha acumulado envidias, no es que sea un adonis, pero a las mujeres les gusta que les hables bonito. En este lugar como sucede con varios estados de nuestro país, mucha gente emigra al vecino país del norte, en busca de “mejores condiciones” y una utopía que nunca llega, los que permanecen, viven en un resentimiento constante, esto se refleja en el vandalismo y las drogas. Cuando no te conviertes en la misma basura, siempre eres señalado o reprimido, muchas veces violentamente.

En cambio tu, como un camaleón tienes mucha facilidad para adaptarte a los lugares en que vas, tan es así que has adoptado este país como propio. Tal vez me equivoco, tal vez tengas un problema mayor y tu capacidad de adaptación no sea más que un disfraz, de lo pudiera ser una búsqueda constante...

La balada del asalariado.

Me asome a la ventana y vi venir al cartero me entretuve pensando en una carta de amor. mas no,no.no... eran la cuenta del refri y del televisor me asome a la ventana y vi venir al Homero me entretuve pensando en que venia a saludar mas no,no,no, eran 6 meses de renta que tenia que pagar Me asome a mis adentros solo vi viejos cuentos, y una manera insolita de sobrevivir mire hacia todos lados dije: dios que ha pasado? nada muchacho solo eres un asalariado por la puerta entraron mi mujer y mis hijos preparo la alegria que nos va a acariciar mas no,no,no la despensa y la escuela se tienen que pagar,pagar pagar,pagar sin descansar pagar tus pasos, hasta tus sueños... pagar tu tiempo y tu respirar pagar la vida con alto costo y una moneda sin libertad suben las cosas menos mi sueldo que es lo que se espera de este lugar? no,no,no, me fui para la iglesia a buscar un milagro rezandole a un retrato quize ver la cuestion mas no,no,no lo que vi fue al diablo de la devaluacion me asome a mis adentros solo vi viejos cuentos, y una manera insolita de sobrevivir mire hacia todos lados dije: dios que ha pasado? nada muchacho solo eres un asalariado me asome a la ventana y vi venir a tu hermana me asome a la ventanay vi venir a tu hermana

Rockdrigo González

La mujer de mi vida.

Siempre he sido un cobarde, le temo a todo, a lo que pienso a lo que siento, a lo que hago o dejo de hacer, me da miedo lo que pueda decir, miedo que al momento de hacerlo me condene automáticamente a lo contrario, en este momento, por lo menos hoy, esta hora, estos minutos quiero dejar de ser un cobarde. Y motivado por esto, me permito pensarte y decirte Te amo. Es real, estoy conciente y así lo siento, dicen que somos como el río, en constante cambio y lo que pensamos en un momento, lo contradecimos mas tarde, pero no, esto no y sin embargo hay una verdad mayor y es que eres la mujer de mi vida, acaso de mi muerte? no lo se, el tiempo lo dirá pero aunque llegase a quebrantarse mi voluntad, esta verdad seguirá siendo la misma.

Que si soy un enamoradizo, esta mal dicho o ¿no? a lo mejor no. Efectivamente me enamoro constantemente; de la vida, de tu cabello, de tu olor de tus pies, tus manos, tu cintura, tus caderas, tu pubis, uff tu pubis, imposible no ser un enamoradizo. Me inclino ante el género femenino, no solo por su belleza, inteligencia y fortaleza, por su visión del mundo, pensamiento e inspiración que nos brinda, se me hace difícil pensar en algo, sin una musa femenina que te inspire... ¿Acaso puede el hombre, solo tener una musa? No lo creo, pero la mujer de tu vida, solo una.

Tu, eres única, entre las diosas, tu eres una metamorfosis de mis pensamientos, asi bien ocupas el lugar de musa inspiradora, como diosa del amor y mejor aún; mujer. Recien empiezo a reconocerte, con los años que llevamos juntos, realmente apenas empiezo a reconocerte, ¿en donde estuviste un tiempo? alejada de mi, llegaste a mi en una crisis, casi te pierdo y en otra crisis te recupero.
Pero que digo, si no eres mía, yo te pertenezco hasta que tú lo decidas y mientras eso suceda yo seguiré disfrutandote, día a día.

Así, ahora, el panorama incierto ya no da miedo, aún si te perdiera, no temería., porque cada instante compartido ya es una ganancia.

Como es la vida... te hace varias jugadas, quise morir y crecí, quise perderme y te encontré, quise dejarte y te extrañé mas.

Si en este instante muriera, moriría feliz de estar contigo, porque fuiste, eres y seras mi mujer, la mujer de mi vida, de mis sueños, la fuente de mis alegrías. Desde que te conocí lo supe, pase lo que pase ese lugar nadie mas excepto tú, lo podrá llenar.

Te amo.

Productos del Taller

Si bien el taller fue demasiado corto, el aprendizaje fue significativo, Germán al igual que muchos artistas tiene la capacidad de transmitir el sentimiento y es precisamente en lo que estuvo enfocado el taller, no se perdió el tiempo en definiciones de técnicas, sino mas bien en conceptualizar lo que debe ser el cartel; el cartel debe ser corto, simbólico, concreto, llamativo, inteligente, humorístico, creativo.

En este caso el tema fué: de la lectura al cartel y viceversa, por lo que el tema ya de por sí era interesante y llamativo, el objetivo era representar frases cortas con un mensaje implícito, como por ejemplo: "a leer, tururu", "libro y libre es lo mismo", "de una letra naciste tu, de otra yo", "sin lectura, no hay", "ando leyendo bajo", "es la mujer de mi libro", "el baño sabe qué leo", "leía, reía y rugía", "mas leo, mas lengua", "lector mata carita", "la libertad de ser libro", "hoy soy diferente... leí", "no seas, léelo", "leo para prender la luz", "leo, para dormir", "leyendo, que voy de prisa", etc.

Gracias a la experiencia de Germán se pudieron obtener cartéles apegados a la estructura definida, además de los factores y facilidades de la biblioteca del IAGO. De esta forma podemos explicar como es que, según sus propias palabras, pudo obternerse productos satisfactorios.

Bueno al menos creo que se cumplió con la tarea.

La Tarea

Cuando menciono estas palabras vienen a mi mente de inmediato imágenes, claro no puede faltar Elena Rojo y aquellos tacones con el color que lleva su apellido. Pero ¿quien es el responsable de esas ideas convertidas en imágenes?
En el taller de diseño "del Cartel a la lectura y viceversa", (biblioteca del IAGO 12,13 y 14 de marzo) Germán Montalvo nos comenta: la lectura va de la mano con la concepción de imágenes.
El diseño de cartel conlleva una alta interpretación y conceptualización de ideas. La lectura, son imagenes, un cartel es un poema y viceversa, porque la palabra es estética.

Trabaja desde el Cartel hasta la cerámica, su trabajo de cartel va cargado de una dosis de erotismo.

Por cierto, la tarea fue leer:

Juárez - Loreto. de Efraín Huerta.

Alabados sean los ladrones....

La del piernón bruto me rebasó por la derecha:
rozóme las regiones sagradas, me vio de arriba abajo
y se detuvo en el aire viciado: cielo sucio
de la Ruta 85, donde los ladrones
me conocen porque me roban, me pisotean
y me humillan: seguramente saben
que escribo versos: ¿Pero ella? ¿Por qué
me faulea, madruga, tumba, habita, bebe?
tiene el pelo dorado de la madrugada
que empuña su arma y dispara sus violines.
Tiene un extraño follaje azul-morado
en unos ojos como faroles y aguardiente.
Es un jazmín angelical, maligno,
arrancado del zarzal en ruinas.
A los rateros los detesto con todo el corazón,
pero a ella, que debe llamarse Ría, Napoleona,
Bárbara o Letra Muerta o Cosa Quemada,
empiezo a amarla en la diagonal de Euler
y en la parada de Petrarca ya soy un horno
pálido de codicia, de sueños de poder,
porque como amante siempre he sido pan comido,
migaja llorona (Ay de mí, Llorona), y si ayer
pasadas las diez de la noche
fui el vivo retrato de la Novena Maravilla,
ahora sólo soy la sombra de una séptima colina desyerbada.

Alabados sean los ladrones, dice Hans Magnus.
Pues que lo sean: los veo hurtar carteras, relojes, orejas,
pies, nalgas iridiscentes, bolígrafos, anteojos,
y ella, que debe llamarse Escaldada, ni se inmuta. Vuelve al roce, al foul, al descaro,
se alisa la dorada cabellera
(¡Coño, carajo, caballero, qué cabellera de oro!),
se marea, se hegeliza, se newtoniza,
y pasamos por donde Maimónides y Hesíodo
y pone todavía más cara de estúpida
cuando Alejandro Dumas, Poe y Molière y los cines cercanos!
Malditilla, malditita, putilla camionera,
vergüenza seas para las anchas avenidas
que son Horacio, Homero y, caray (aguas, aguas), Ejército Nacional.
Rozadora, pescadora en el río revuelto
de las horas febriles; ladrona de mi mala suerte,
abyecta cómplice del “dos de bastos”, hembra de los flancos
como agua endemoniada;
cachondísima hasta la parada en seco
del autobús de la Muerte.
Alabada seas, bandida de mi lerda conmiseración.
Escorpiona te llamas, Cancerita, Cangreja,
amada hasta la terminal, hasta el infinito trasero
que me despertó imbecilizado en el boulevard
¡Miguel de Cervantes Saavedra y demás clásicos!
Porque luego de tus acuciosos frotamientos
y que cada quien llegó a donde quiso llegar
(para eso estamos y vivimos en un país libre)
hube de regresar al lugar del crimen
(así llamo a mi arruinado departamento de Lope de Vega),
y pues me vine, sí, me vine lo más pronto posible
en medio de una estruendosa rechifla celestial.

Adoro tu nalga derecha, tu pantorilla izquierda
tus muslos enteritos, lo adivinable y calientito,
tus pechitos pachones
y tu indigno, antideportivo comportamiento.
Que te asalten, te roben, burlen, violen,
Nariz de Colibrí, Doncella Serpentina,
Suripantita de Oro, Cabellitos de Elote,
porque te amo y alabo desde lo alto de mi aguda marchitez.

Hoy debo dormir como un bendito
y despertar clamando en el desierto de la ciudad

donde el Juárez-Loreto que algún día compraré
me espera, como un palacio espera, adormilado,
a su viejo-príncipe-poeta

soberbiamente idiota.

No hay más, solo mujer.

No hay más. Sólo mujer para alegrarnos,
sólo ojos de mujer para reconfortarnos,
sólo cuerpos desnudos,
territorios en que no se cansa el hombre.
Si no es posible dedicarse a Dios
en la época del crecimiento,
¿qué darle al corazón afligido
sino el círculo de muerte necesaria
que es la mujer?

Estamos en el sexo, belleza pura,
corazón solo y limpio

Jaime Sabines

Joven, viejo.

Hace algun tiempo platicaba con un cuate, casi no nos vemos (bueno ya casi no tengo cuates y a todos los veo poco) y cuando viene a verme generalmente es porque tiene alguna bronca con sus equipos, por lo general seguimos el protocolo de hacer preguntas estúpidas y comentar algunos asuntos triviales, sabemos que no compartimos los mismos puntos de vista y tratamos de evitar cualquier tema que pudiese generar polémica.
Sin embargo suele suceder que justo cuando estoy despidiéndolo surge algo y es suficiente para iniciar una discusión que puede llevarnos a pasar una buena parte de la noche en el frío, debatiendo.
En esta ocasión no hubo discusión alguna, ya se que acostumbra a decir estupideces y por eso no las tomo en cuenta pero ahora si me dolió, al parecer tocó un asunto que ya mi subconciente había relegado, pero que ahí estaba. Es por eso que sin mas, lo despedí.
Habia sido suficiente, la cavilación pretérita estaba incidiendo en mis pensamientos. Ya sabía que a determinada edad, el hombre empieza a temer envejecer y esto afecta en demasía el egolatrismo varonil (machista para ser claros). Una cosa es saber que este sentimiento aparece a cierta edad o sea "notar" los síntomas y otra estar padeciendo la enfermedad o al menos sentirla.

MIS SINTOMAS

• La aparición de algunas canas de mas; oye papá tienes unas canas que no te había visto.
• Cansancio. Algunas veces excesivo. Ojeras que envidiaría Draculia.
• Mi promizcuidad se ha reducido considerablemente. (sexo dos veces a la semana, ya es dieta).
• Preocupación por la situación futura. Mas bien muy ocupado.
• El espejo. Maldito espejo no miente.
• Para colmo este wey me dice "mejor cambia tu foto del msn porque ya se te ve el viejazo" y que, cuando vamos al antro, nada mas andas con puro viejito we.

Estos indicios realmente me empezaron a preocupar, pensé estar preparado para esto, es mas, nunca creí que esto representara para mí un conflicto, siempre he dicho que las cosas suceden por algo y esta vida es pasajera, hay que vivirla mientras la tengamos porque no sabemos que pueda suceder mañana. Además, todas tus acciones, para bien o para mal; son didácticas. La vejez como una parte mas de la vida, tambien se tiene que disfrutar, o por lo menos aceptarla. A lo que si le temo es llegar a ser un viejo achacoso, quiero tener lucidéz hasta el último momento.

Es en estos momentos en los que recuerdo las enseñanzas del sensei, jajaja, "cuando tengas problemas siempre regresa a lo básico". Y eso hice, después de la introspección me dije a mi mismo, "mi mismo, no mames" cierto es que ya no eres un jovenzuelo, pero tampoco estas viejo, además no entra en tus prioridades el preocuparse por estas vanalidades.
Se que uno envejece física y mentalmente; lo primero no tiene solución así que no tiene caso preocuparse y lo segundo lo alimenta y depende principalmente de uno, vale como consuelo, además creo que todavía tengo algunos años antes de entrar a mi rango de la "madurez física" (por llamarle elegantemente), considerando como inicio a partir de los 35, todavía puedo considerarme joven físicamente, jajaja. Por lo que me dí a la tarea de responder a mis síntomas.

* Respecto a las canas, el exámen de mi cuero cabelludo fue a expresa petición mía y son contadas.
* El Cansancio; considerando las jornadas de lunes hasta medio domingo, el entrenamiento, las reuniones, los desvelos permanentes, creo que es entendible, si mi cuerpo hablara ya me la estaría mentando.

• Bueno lo promizcuo no se me quita, tal vez la respuesta sea la anterior, lo que me preocupa no es dormirme al instante, sino "en el acto" jaja.
• La preocupación pues desde que soy papá; hace ya varios años, estas se han incrementado, pero si tuviera que poner en una balanza las preocupaciones y los grandes momentos, creo que han sido pagadas con creces, no dejo de divertirme con mis hijos y jugar con ellos, así que no hay pedo.
• El espejo, pues si wey si parezco "nosferatu"; con tanto desvelo.
• Respecto al comentario de este wey, mas bien me sonó a envidia, está mas chavo y yo estoy mas galán, jajaja (si no lo digo yo quien). Además nunca me ha molestado la compañía de gente mayor que yo, es mas desde niño muchas veces la prefería, si bien disfruto mucho de la compañía de gente joven, me entiendo bien con gente mayor.

A todo esto, el ejemplo chusco de mi vejez prematura no tiene relevancia, lo que realmente preocupa, es la trascendencia que pueden llegar a generar una serie de factores externos e internos. Si lo trasladamos a distintos ámbitos y contextos nos daremos cuenta que siempre es necesario priorizar y no perder de vista lo elemental y básico para cada uno.

Además es mejor ser un viejo joven, que un joven viejo.